J’ai lu un livre de Miguel Ruiz, qui s’appelle les 4 Accords Totlèques, a un moment donné il disait « la vie est un chef d’œuvre, soyez-en l’artiste ». C’est pas parce qu’on a pas bien été servis au départ qu’on doit se débrouiller moins bien qu’un autre, c’est comme  dans un jeu de carte ou dans un jeu de dé, même si on a pas reçu un bon lot de carte ou qu’on a pas fait un bon jet de dé, mais si on développe certaines choses, avec notamment une certaine intelligence de cœur, on peut arriver a se débrouiller comme l’autre ou même mieux.

On se focalise souvent sur ce que l’on veut pas, et le fait de faire ça fait persister ces choses, c’est pour ça que c'est important de se focaliser sur ce que l’on veut ! Un pilote de rallye ne regarde pas les ambuches durant son parcours il regarde le chemin qu’il veut prendre plutôt !

Je sais que parfois il est dur de rester à mes côtés. Je sais que parfois je suis compliquée à comprendre. J’ai des silences profonds et mélancoliques où je ne laisse entrer personne. J’ai des larmes difficiles à comprendre. J’ai une sensibilité tellement développée qu’il suffit d’un rien pour me blesser et me casser en mille morceaux. J’ai un besoin d’amour si fort que parfois ça me fait mal et me fait peur. C’est pour ça que je ne laisse personne entrer dans mon cœur. C’est pour ça qu’il est si difficile d’être près de moi, de m’accepter, de m’aimer, de m’embrasser. C’est souvent plus facile de s’enfuir et de me laisser seule. C’est comme l’eau de la mer, si salée qu’elle est impossible à boire. Je suis comme un orage d’été, soudaine et inattendue, légère et imprévisible, colorée comme les confettis et fragile comme une bulle de savon. Je suis comme un lever de soleil sur la mer, douce et délicate mais qui peut être aveuglée si vous me fixez intensément. Je suis sûre et têtue, sage et naïve, instinctive et sauvage, passionnée et mélancolique, pleine de doutes et de rêves. Je suis différente de ce que j’étais hier et de ce que je deviendrai demain. Mais au fond, ce qui est important, ce n’est pas de me définir mais d’exister. Et j’existe, j’aime, je vis, je me bats, je tombe et je me lève. Avec le soleil dans les yeux et le printemps dans le cœur… 

Avant d’aller plus loin, il me semble utile de préciser un peu en quoi consiste la fidélité. Quand nous promettons d’être fidèles, à quoi voulons-nous vraiment nous engager? Chaque couple doit trouver sa propre réponse à cette question. Si l’engagement réel n’est pas explicite, on peut supposer sans crainte de se tromper que la compréhension des deux individus n’est pas identique. Par conséquent, il est certain que son application sera différente d’un partenaire à l’autre et deviendra, tôt ou tard, la source d’un grave malentendu ou d’un conflit.

La plupart du temps, les serments de fidélité s’appliquent principalement à la dimension sexuelle des relations interpersonnelles, mais ils débordent en même temps sur la fidélité “relationnelle” (une forme d’exclusivité dans l’investissement de l’amour ou de l’attachement). Et au-delà de ces zones d’application concrète, la fidélité concernent avant tout un contrat de confiance entre les partenaires. Il s’agit du respect de la promesse qu’ils se font en s’engageant l’un envers l’autre.

Fidélité sexuelle

C’est la dimension la plus évidente des promesses de fidélité. Elle semble bien claire à première vue, mais ce n’est pas vraiment le cas. La fidélité sexuelle prend une signification bien différente d’un individu à l’autre, d’un couple à l’autre, d’un pays à l’autre et d’une époque à l’autre. Pire encore : elle prend souvent une signification différente selon le sexe de la personne infidèle. (Voir L’infidélité hors les lois à ce sujet.)

Pour interpréter la promesse de fidélité sexuelle, il faut définir clairement qu’est-ce qui constitue une infidélité. C’est le sujet de mésentente le plus fréquent à cet égard car chaque personne interprète la “règle de fidélité” d’une façon unique qui tient compte à la fois de la promesse, du désir, des craintes de représailles et des dimensions transférentielles de sa relation avec son partenaire. Pour compliquer encore la situation, l’interprétation d’une même personne change souvent pour tenir compte de l’évolution de sa situation. Par exemple, si la vie sexuelle du couple est terne ou inexistante, l’interprétation s’assouplit généralement pour autoriser certaines satisfactions relativement “innocentes”.

Selon les individus, la frontière entre l’infidélité et le divertissement anodin se situe à des endroits bien différents. Pour certains, l’infidélité exige une relation sexuelle complète avec pénétration, pour d’autres les caresses ou les danses lascives sont suffisantes, d’autres considèrent comme une infidélité inacceptable le fait de désirer quelqu’un d’autre ou même le fantasme d’un contact de nature sexuelle. Le flirt social dépasse les bornes aux yeux de certains, pour d’autres il suffit d’apprécier la beauté d’une autre personne, ou même de la regarder.

On ne peut certainement pas s’attendre à ce que les conjoints s’entendent par hasard sur une même définition. Il faut en discuter et définir une frontière vraiment acceptable pour les deux partenaires. Cette discussion risque d’être vive et houleuse, mais elle est bien plus facile lorsqu’on ne se trouve pas déjà devant une transgression de la norme implicite et vague. Elle permet d’appuyer le couple sur des bases solides parce qu’elle force les conjoints à aborder des sujets cruciaux comme l’attachement, la confiance et la jalousie.

Fidélité relationnelle

En plus des dimensions strictement sexuelles, les serments de fidélité portent sur la relation elle-même. Il s’agit même de la dimension la plus importante de cet engagement car c’est surtout la solidité de la relation que les conjoints espèrent garantir par leur promesse. S’ils avaient la garantie réelle de ne pas perdre l’amour de leur conjoint, les partenaires pourraient souvent accepter que des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre viennent ajouter de la variété à la vie de leur partenaire et de leur couple, au même titre que des sorties “entre filles” ou “entre gars”.

La fidélité relationnelle concerne le lien amoureux ainsi que l’attachement personnel entre les conjoints. En s’engageant à rester fidèles, les partenaires tentent de se rassurer mutuellement sur la profondeur de leurs sentiments l’un envers l’autre. Il aimeraient que leur amour reste toujours aussi passionné et tentent de réaliser ce rêve en le transformant en promesse et en règle à respecter. Ils savent, au moins confusément, que cette promesse est vaine et ne pourra être tenue. Mais ils n’osent pas regarder en face les implications de cette impossibilité.

Ils aimeraient aussi que leur lien reste toujours aussi solide. Ils se promettent fidélité en espérant que cet engagement les aidera à demeurer toujours aussi proches, complices, solidaires et ouverts. Cette promesse étant plus réaliste que les autres, il est possible qu’elle soit effectivement respectée. Nous connaissons tous des personnes dont le lien devient de plus en plus solide avec le temps. Mais il est illusoire de croire que la promesse ainsi faite contribue positivement à cette fidélité dans l’amitié. En fait, cette solidification du lien repose sur les expériences (agréables et pénibles) vécues ensemble dans la solidarité. Les promesses de fidélité n’y contribuent en rien et constituent souvent un obstacle en tentant d’imposer artificiellement des sentiments, indépendamment de ce que les personnes éprouvent réellement.

Fidélité à la promesse

Quelle que soit la façon dont les deux dimensions précédentes s’appliquent, c’est le respect de la promesse réelle qui importe le plus. En effet, le lien de confiance entre les conjoints dépend directement de cette dimension. Chaque couple a besoin de définir cette promesse de façon claire et précise pour établir les bases de la confiance et les limites à respecter. Malheureusement, il est rare que cette promesse soit assez explicite pour jouer son rôle de soutien.

Le sentiment d’être trahi ou trompé et toutes les conséquences désastreuses qui en découlent vient du fait que les limites sur lesquelles on croyait pouvoir compter n’ont pas été respectées. Dans la plupart des cas d’infidélité, cette trahison est au coeur du drame qui en résulte. Et la plupart du temps, le caractère implicite de la promesse de fidélité entre les conjoints fournissait un terrain propice aux malentendus et aux dérapages. Si la limite est floue, elle est plus facilement transgressée par une personne que ses désirs intenses (ou le manque de vitalité du couple) invitent à l’infidélité.